ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ
"ਦਿਆਲੂ ਸ਼ਬਦਾਂ, ਦਿਆਲਤਾ, ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਨਿੱਘੇ ਹੱਥ ਮਿਲਾਉਣ ਨਾਲ, ਇਹ ਬੜੇ ਮਾਣ ਦੀ ਗੱਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਵਾਲੇ ਮਰਦ ਆਪਣੀਆਂ ਅਣਦੇਵੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਲੜ ਰਹੇ ਹਨ." - ਜੌਨ ਹਾਲ
ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੱਟਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਨੁਕਸਾਨਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਤੇ ਜਦੋਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ, ਇਹ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ; ਲੋਕ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਹਨ.
ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਲਗਦੀ. ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਸ਼ੇਅਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬੋਲੇ ਗਏ ਅਸਲ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇੰਨੀ ਸੱਟ ਵੱਜੀ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਕੁਝ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਉਹ ਨਹੀਂ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਕੈਂਸਰ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਜਾਂ ਐਨ.ਈ.ਡੀ. (ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਕੋਈ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ) ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, " ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੈਂਸਰ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ? " ਇਵੇਂ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਟਿੱਪਣੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਣ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਤਨਖ਼ਾਹ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਹੋ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਿਤ ਨਾ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕੁ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸਾਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾ ਦਿੱਤੇ ਹਨ.
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਫਸ ਗਏ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਮਿੱਤਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਿਤ ਤੌਰ ਤੇ (ਅਤੇ ਹਾਲੇ ਵੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ) ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਹੋਰਾਂ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਕੈਂਸਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਮੁਆਫ ਕਰ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਫ਼ਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੀ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ.
ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਹੱਲ਼ ਦੇ "ਗਲਤ ਗੱਲਾਂ" ਬਾਰੇ ਸੁਣਨਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਬਦਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ ਅਕਸਰ ਇਹ ਕੇਵਲ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ "ਸੁਣ" ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਡੀ ਸਰੀਰਿਕ ਭਾਸ਼ਾ; ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੀਰਿਕ ਭਾਸ਼ਾ ਸੰਚਾਰ ਲਈ 50 ਤੋਂ 70 ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਤ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਿੱਤਰ ਨੂੰ ਇਕ ਸਪਸ਼ਟ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਬਿਆਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.
1. ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ: " ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸਿਗਰਟ ਪਾਈ ਸੀ? "
ਇਹ ਲਗਪਗ ਯੂਨੀਵਰਸਲ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਰੋਗ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ 'ਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਸਿਗਰਟ ਪੀ ਸਕਦੇ ਹੋ." ਫੇਫੜੇ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਵਾਲੇ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਜਾਂ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੱਟ ਨੂੰ ਇਕ ਟਿੱਪਣੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮਖੌਟਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਕ ਫੇਫੜੇ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਬਚੇ ਹੋਏ : " ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਹੋਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ ." ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਸਵਾਲ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਕਾਰਨ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ, ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਕਲੰਕ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਯੋਗ ਦੇਖਭਾਲ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਢੁਕਵੇਂ ਇਲਾਜ ਦੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਹੈ. ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਲਈ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦੇ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ "ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਜੇ ਕਿਸੇ ਫੇਫੜੇ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਪੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਕਈ ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਵਿਕਲਪ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਉਠਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਅਕਸਰ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਤੇ ਸਾਡੇ ਮੂੰਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲੇ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਛਾਤੀ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ " ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਲਗਾਇਆ ਹੈ ? " ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕੋਲੇਨ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਰੁਝੇ ਰਹੇ ਹਨ ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕੀਤੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵਿਚੋਂ, ਜੇ ਕੋਈ ਬਚਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ.
ਇਹ ਗੱਲ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਕਿ 20 ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਤ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਕਿ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹਨ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਛੱਡੀ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਚੂਸਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖ-ਭਾਲ, ਸਾਡੇ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਡਾਕਟਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ. ਆਖਰੀ ਨੋਟ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਵਾਲ ਅਹਿਮ ਹੈ; ਕਿ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵਾਂਗੇ ਕਿ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣ ਦੇ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਖ਼ਰਚਿਆਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਰੋਤ ਹਨ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ ਕਹਿ ਦਿਓ: " ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਣਾ ਹੈ. "
2. ਨਾ ਕਹੋ: " ਮੈਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰੋ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ "
ਇਹ ਇੱਕ ਲਿਖਣ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀ ਦੀ ਜਾਪ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਸਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਾਲ ਕਰੋਗੇ ਜੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਕਾਰਨ ਲਿਖਣ ਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤਾ ਸਮਾਂ, ਕਾਲ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਫੋਨ ਕਰਨ ਦਾ ਬੋਝ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਜੀਉਣਾ ਅਕਸਰ ਬੋਝ ਹੈ
ਇਸਨੂੰ ਲਿਖ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਕਰੋ! ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਫੈਸ਼ਨ ਵਿਚ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਬੋਝ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਲਈ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਰਾਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਇਹ ਪੁੱਛਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਔਖਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਫੈਸਲੇ ਵੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਲਾਸਨਾ ਜਾਂ ਪੀਜ਼ਾ ਲਿਆਏ?" ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਇਲਾਜ ਸੰਬੰਧੀ ਕਰਨੇ ਸਨ. ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਖਾਸ ਮਦਦ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਇਕ ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਅਤੇ ਪੌਦੇ ਦੇ ਫੁੱਲਾਂ 'ਤੇ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਕ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ.) ਉਸ ਨੇ ਫਿਰ ਕਈ ਹੋਰ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਫੁੱਲਾਂ ਦੇ ਤੌਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਦਿਖਾਇਆ, ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਮੇਰੇ ਫੁੱਲ ਬਿਸਤਰੇ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿਓ.
ਕਦੇ-ਕਦੇ ਬਿਨਾਂ ਪੁੱਛੇ ਕੁਝ ਕਰ ਕੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋਸਤ ਸਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸਾਂ ਪਰ ਗ੍ਰੀਸਰੀ ਸਟੋਰ ਤੋਂ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਕੀਤੇ ਹੋਏ ਖਾਣੇ ਅਤੇ ਸਪਲਾਈ ਦੇ ਟ੍ਰੇ (ਅਤੇ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਅਤੇ ਫ੍ਰੀਜ਼ਰ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਤਾਰ ਦੇਵੇਗੀ) ਦਿਖਾਏਗਾ. ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਢੇਰ ਲੈ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਸਾਲ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਨ (ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਜਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ).
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: " ਕੀ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਬੁੱਧਵਾਰ ਤੱਕ ਆ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੀ ਵਿੰਡੋਜ਼ ਨੂੰ ਧੋਣਾ ਹੈ? " ਜਾਂ " ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਗਲੀ ਇਲਾਜ ਲਈ ਗੱਡੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ? " ਜਾਂ " ਕੀ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਮੰਗਲਵਾਰ ਨੂੰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਦੇਵਾਂ? "
3. ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ: " ਮੇਰਾ ਗੁਆਂਢੀ ਦਾ ਦੂਜਾ ਕਾਸਨ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਪਤੀ ਨੂੰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ _______ "
ਇਹ ਹਰ ਵੇਲੇ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਦੀ ਸੁਣਵਾਈ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਇਹਨਾਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਇੱਕ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਬਣਾਉ - ਉਹ ਅਕਸਰ ਉਲਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿਓ.
ਮਰਨ ਵਾਲੇ, ਜਾਂ ਇਲਾਜ਼ ਬਾਰੇ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਾ, ਆਖ਼ਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਜੀ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਨੂੰ ਖੁੰਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮਿਸਾਲ ਵਜੋਂ, ਜਦ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਇਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਟਿੱਪਣੀ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਧੀ ਨੂੰ "ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ" ਅਤੇ ਉਹ ਕੰਮ ਦੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਇਲਾਜ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਡਰ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਅਸਫ਼ਲ". ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇਕ ਹੋਰ ਦੋਸਤ ਨੇ ਇਹ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਭੈਣ ਨੇ ਉਸ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੇ ਖਾਣਾ ਅਤੇ ਲਾਂਡਰੀ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ
ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਸਹਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗਰੀਬ ਪ੍ਰੌਕਸੀਨੋਸ਼ਨ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੁਰਲਭ ਕੈਂਸਰ ਹੈ. ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੋਸਤ ਬਾਰੇ ਸੁਣ ਕੇ ਦਿਲਾਸਾ ਮਿਲਿਆ ਜਿਹੜਾ ਉਸੇ ਨਿਦਾਨ ਤੋਂ 15 ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਜੀਉਂਦਾ ਅਤੇ ਸਫ਼ਲ ਰਿਹਾ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚੋ. ਫੋਕਸ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ 'ਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ' ਤੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ: " ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹੋ? " ਅਤੇ ਸੁਣੋ.
4. ਕਹੋ ਨਾ: " ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ "
" ਸੱਚਮੁੱਚ? ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੇਰੀ ਵਿੱਤੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਖਾਸ ਲੱਛਣਾਂ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿ ਕੇ, ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਵਿੱਤੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ? " ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ "ਸਹਿਯੋਗੀ ਬਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੀ ਰਹੇ ਹੋਵੋ - ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕਿਵੇਂ ਹੈ. ਹਰ ਇਕ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਕੈਂਸਰ ਹੋਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਇਕ ਗੁਪਤ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਦਾਖ਼ਲਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਦਰਦਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪੜਾਅ 4 ਦੇ ਫੇਫੜੇ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਜੀ ਰਹੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਪੜਾਅ 2 ਦੇ ਕਸਰ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ." ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: " ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? " ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ.
5. ਇਹ ਨਾ ਆਖੋ: " ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਰਵੱਈਆ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ "
ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਰੱਖਣਾ ਇਕ ਬੁਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਅਧਿਐਨ ਤੋਂ ਇਹ ਵੀ ਸੰਕੇਤ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਹੋਣ ਨਾਲ ਇਮਿਊਨ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਰੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਜੋ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਹੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਹ, ਬਦਲੇ ਵਿਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰੋਂ ਰੋਕਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਕਿ ਉਹ " ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਜ਼ਬੂਤ " ਹਨ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਡਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਕਹਿਣਾ: " ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਣ ਲਈ ਮੋਢੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਆਵਾਂਗਾ. "
6. ਕਹੋ ਨਾ: " ਤੁਹਾਨੂੰ ___ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ " (ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਲਓ)
- ਮੈਕਰੋਬੀਨੀਕ ਡਾਈਟ ਖਾਣਾ
- ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਬਾਰੇ ਦੂਜੀ ਰਾਏ ਲਵੋ
- ਸਾਰੇ ਜੈਵਿਕ ਜਾਓ
- ਜੂਸਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ
- ਤਾਜ਼ਾ ਜੜੀ-ਬੂਟੀਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ
- ਮੈਕਸੀਕੋ ਜਾਓ ਅਤੇ laetrile ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ
- ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਓਨਕੋਲੌਜਿਸਟ ਨੂੰ ਦੇਖੋ.
ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਲੋਕ ਚੰਗੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਨਿਰਪੱਖ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਖਤਰਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਿੱਤਰ ਸੀ "ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇ" ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਰਜਰੀ ਅਤੇ ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਛੱਡਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਬਜਾਏ ਸਿਰਫ ਹਰ 2 ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਗਾਜਰ ਜੂਸ ਪੀਓ. ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣਿਆ, ਪਰ ਤਲ ਲਾਈਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਲਾਹ ਦੇਣਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਸਹਾਰਾ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ .
ਜੇ ਤੁਸੀਂ " ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ " ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੋਜਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਪਲਬਧ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਇਸ ਨੂੰ ਦਬਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, "ਸਾਜ਼ਿਸ਼ ਦੀ ਥਿਊਰੀਆਂ" ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਕੈਮਰੋਥੈਰੇਪੀ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਖ਼ਰਚੇ 'ਤੇ ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀ ਚਾਲ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਕਸਰਤ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਣ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਮਰਥਨ ਦੇਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ: " ਇਹ ਆਵਾਜ਼ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮੈਡੀਕਲ ਟੀਮ ਚੁਣੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਕਲਪ ਖੋਜਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ. "
7. ਇਹ ਨਾ ਆਖੋ: " ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ "
ਕੀ ਸੱਚਮੁੱਚ? ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਯਕੀਨੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਰਹੇਗੀ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਝੂਠ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: " ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਜਾਵਾਂਗਾ. " ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ.
8. ਕਹੋ ਨਾ: " ਰੱਬ ਇਸ ਨੂੰ ਵਰਤ ਸਕਦਾ ਹੈ "
ਜਾਂ ਪਰਿਵਰਤਨ, " ਹਰ ਚੀਜ਼ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ." ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਿਹਾ ਤਾਂ, ਮੇਰਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ (ਜੋ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਿਆ) ਸੀ, " ਠੀਕ ਹੈ. ਉਹ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਬਿਨ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਵੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ."
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੀਏ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਾਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ "ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ" ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਮਤਕਾਰੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਠੀਕ ਕਰੇਗਾ. ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਪੱਕਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਮਰ ਗਿਆ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਚਮਤਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਕਹੋ: " ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ
9. ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੇਫੜੇ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਪਿੰਕ ਸਮੱਗਰੀ ਨਾਲ ਛਾਤੀ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਹੋਵੇ? "
ਹਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਟਿੱਪਣੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ (ਅਤੇ ਫੰਡਿੰਗ) ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿਚ ਅਸੰਤੁਲਨ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ (ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਦਰਦਨਾਕ)?
ਇਕ ਹੋਰ "ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ" ਇੱਕ ਬਲਾੱਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ: "ਫੇਫੜੇ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਬਚਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਬਚਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਬਣਾਉ." ਜੀ ਹਾਂ, ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਬਚਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ ਪਰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਜਾਗਰੁਕਤਾ ਲਈ ਪੈਦਲ ਜਾਂ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੀ ਜਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਲਈ ਸਮੁੱਚੀ 5 ਸਾਲ ਦੀ ਬਚਤ ਦਰ 90 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਹੈ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਲਈ ਇਹ ਸਿਰਫ 17 ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਤ ਵੱਧ ਹੈ
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: " ਮੈਂ ਫੇਨਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਐਡਵੋਕੇਟ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕਾਰਨ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ."
10. ਕਹੋ ਨਾ: ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ
ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਡਰ ਇਕੱਲੇ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਇਕੱਲੇ ਇਲਾਜ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ, ਇਕੱਲੇ ਦਰਦ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ, ਇਕੱਲੀ ਮਰਨਾ, ਜਾਂ ਇਕੱਲਿਆਂ ਬਚੇ ਰਹਿਣਾ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੇਅਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਲਈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਇਸ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਸਰਤ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਘੱਟ ਰਣਨੀਤਿਕ ਟਿੱਪਣੀ ਦੀ ਮਾਫੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਤ੍ਰਾਸਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਖਤਰਨਾਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦਨਾਕ ਹੈ
ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: " ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ. "
ਅੰਤਿਮ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਜਨਰਲ ਸੁਝਾਅ
ਖਾਮੋਸ਼ੀ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ "ਕਹਿ" ਸਕਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਲੋਕ ਇਹ ਲੇਖ ਛੱਡ ਦੇਣ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਗਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿਣਗੇ. ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਲੋਕ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸਣ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੁੱਝ ਆਮ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
- ਘੱਟ ਬੋਲੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੁਣੋ
- ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿਉ.
- ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋੜ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ .
- ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚੋ.
- ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਬਚੋ
- ਹੱਦਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ - ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਅਤੇ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਤੋਂ ਪੀੜਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਬੁਰੇ ਕੰਮ ਚੰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਕਈ ਵਾਰੀ, ਉਹ ਬੁਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਵੱਧ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜਾਂ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ
> ਸਰੋਤ:
> ਨੈਸ਼ਨਲ ਕਸਰ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਸਰ 11/06/17 ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਕੀਤਾ https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings