ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਕਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿਚ ਪਾਇਆ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਪੱਖ ਪੂਰਿਆ ਸੀ, ਜਿੱਤਿਆ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ? ਇਹ ਇਕ ਦੋਸਤ, ਸਾਥੀ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਭਾਲ ਮੁਹੱਈਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਦੇ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸਨ. ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ "ਜਿੱਤ" ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ "ਇਨਸਾਫ" ਦੇ ਮਿਆਰ, ਨਿਯਮ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਹੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਪਰੰਤੂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਸਹੀ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਇਸ ਦੁਬਿਧਾ ਬਾਰੇ ਤਿੱਬਤੀਆਂ ਦੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਉੱਤੇ ਗਰਮ ਕੋਲੇ ਸੁੱਟ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਇਸਨੂੰ ਸਾੜ ਦੇਵੋਗੇ." ਇਹ ਕਹਾਵਤੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਨ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਲਾਗਤ . ਆਪਣੇ ਆਖ਼ਰੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੰਘਰਸ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ "ਜਿੱਤਿਆ". ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਜਿੱਤ ਦੀ ਮਿੱਠੀ ਯਾਦ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਨੂੰ ਕੁਚਲਣ ਦੇ ਮਾੜੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ?
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਕ ਵੱਡੀ ਲੜਾਈ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਜਿੱਤ ਗਏ, ਉਥੇ ਇੱਕ ਸ਼ਰਮਸਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਅਕਸਰ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੀਮਤ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜਾਂ ਉਹ ਜਿਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਰਾਇਆ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ.
ਕੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਟੱਲ ਹੈ?
ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਸਥਿਤੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਪ੍ਰਤੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ. ਇਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਵਰਜਨ ਹੈ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਜ਼ੀਰੋ-ਸਮਮ ਖੇਡ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਜੇਕਰ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜਾ ਜਿੱਤਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਾਰਨਾ ਪਵੇਗਾ.
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਸੀ ਜਿਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਸੀ ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਦੇ ਦੌਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਸਾਥੀ ਸੀ. ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੀ, ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਦਸੂਰਤ ਸਾਥੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਲ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਲੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੋ ਗਿਆ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਛੱਡ ਸਕਦੀ ਸੀ-ਜੋ ਅਕਸਰ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਹੋਇਆ ਸੀ
ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਦੇ ਦੌਰੇ ਦੇ ਬਾਅਦ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲੀਆਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਗੰਭੀਰ ਤੌਰ ਤੇ ਅਪਾਹਜ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪੈਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਨੌਕਰੀ ਦੇਣ ਲਈ ਕੋਈ ਪੈਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਦਲੀਲਾਂ ਦੇ ਬਾਅਦ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਹੋਈ, ਉਹ ਦੁਖੀ ਸੀ. ਅਤੇ ਫਸਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਨਾ ਹੋਣ' ਤੇ ਉਸ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ. ਕਾਮੇਡੀ ਵਿਚ, ਲਾਈਫ ਆਫ ਬ੍ਰਾਇਨ , ਕਾਲਪਨਿਕ ਘੋੜਿਆਂ 'ਤੇ ਜੇਤੂ-ਯੁੱਧ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਯੁੱਧਕਰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਕਾਤਲ ਖਰਗੋਸ਼ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਨੇਤਾ ਚਿਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, 'ਭੱਜ ਜਾਓ, ਭੱਜ ਜਾਓ. ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਖਰਗੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਖਾਏ ਗਏ ਸਨ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਮੋਂਟੀ ਪਾਇਥਨ ਦੇ ਕਰੂਸੇਡੇਸ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੇਜ਼ ਦੌੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਅਕਸਰ ਇਕ ਜ਼ੀਰੋ-ਸਮੱਕ ਗੇਮ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਦੋਵੇਂ ਨਹੀਂ . ਜਦੋਂ ਵੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਪਰਾਧ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਥੱਲੇ ਉਤਾਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ.
ਹੱਲ਼ ਵਿਚਕਾਰ ਚੁਣੋ
ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ "ਵਧੀਆ" ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ , ਸਗੋਂ ਅਸੀਂ ਦੋ ਜਾਂ ਦੋ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੀੜਿਤ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਅਜਿਹੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜੋ ਗੰਭੀਰ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਮਾਈਕ ਰੈਸਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਮੈਕ ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਵਿੱਚ ਚੋਣ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਇਸਦੇ ਬਜਾਏ, ਚੋਣਾਂ 7-11 ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੁਰੰਤ ਸਟੌਪ ਤੇ ਕੌਫੀ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਗਊਟਰ ਕੌਫੀ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਉਪਲਬਧ ਨਾ ਹੋਵੇ
ਇਹ ਇਕ ਅਜਿਹੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲਈ ਸਥਿਤੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਦਰਦਨਾਕ ਡਰੱਗ ਦੀ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀਆਂ ਦੋ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਸੀ. ਦੋਨੋ ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨਗੇ. ਇਸ ਲਈ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਪੈਣਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਘਟੀਆ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕੀ ਸੀ. ਇਹ ਸਿਮੰਨਾ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਰਵੱਈਏ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਹੈ . ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ "ਵਧੀਆ" ਲਈ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇ ਜੋ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ.
ਟਕਰਾਵਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ ਫ਼ੈਸਲੇ ਅਕਸਰ ਉਸ ਤਰਕ ਨਾਲ ਬਣਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਹੁਤ ਤਰਕਸੰਗਤ ਮਾਪਦੰਡ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਈਮਾਨਦਾਰ, ਸਹੀ ਜਾਂ ਸਹੀ.
ਇਹ ਮਾਪਦੰਡ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ "ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ." ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਕਿੰਨੀ ਬੇਧਿਆਨੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਾਂ ਪਤੀ
ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ, ਸਹੀ, ਇਮਾਨਦਾਰ, ਜਾਂ ਧਰਮੀ ਹੋਣ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ "ਦਲੀਲ" ਜਿੱਤਣ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ ਹੋਵੇਗਾ. ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਕਈ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਕ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿੱਛੇ ਛੱਡਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ
ਅਪਵਾਦ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਦਿਸ਼ਾ ਨਿਰਦੇਸ਼
ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਕਿਉਂ ਲੈ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਅਕਸਰ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਦੌਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬੇਤਰਤੀਬ ਪਹੁੰਚ ਆਦਰਸ਼ਕ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਹੈ. ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਜਾਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣੀ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਤਿੰਨ ਦਿਸ਼ਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ
1. ਟੀਚਿਆਂ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ
ਅਕਸਰ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ "ਲੜਾਈ" ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਪਸ਼ਟ ਵਿਚਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੀ ਹੈ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਲੜੀਵਾਰ ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਹੈ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੇ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ "ਕਾਰਵਾਈ" ਅਕਸਰ ਬੱਦਲਾਂ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਈਮਾਨਦਾਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਭਰ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ, ਜੋ ਹੁਣ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਾਰਾਂਸ਼ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ "ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨੀਤੀ ਹੈ" ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਆਧਾਰ ਹੈ. ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਸਭ ਸਥਿਤੀਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨੀਤੀ ਹੈ?
ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿਚ ਆਪਣੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਦਾ ਮੁਜ਼ਾਹਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ , ਤਾਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਜਿੱਤਣਾ, ਸ਼ਾਂਤਪੁਣਾ, ਦਇਆ, ਆਦਿ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਾਰਵਾਈ ਲਈ ਇਕ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ ਸਿਧਾਂਤ ਵਜੋਂ ਵਰਤਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
2. ਟਕਰਾ ਦਾ ਮਾਨਸਿਕ ਖਰਚਾ ਕੀ ਹੈ?
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਲੜਾਈ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਉਹੀ ਪਤਨੀ ਸੀ ਜਿਸ ਦਾ ਪਤੀ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦੌਰ ਵਿਚ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਪਤੀ ਉਸ ਡਿਮੈਂਸ਼ੀਆ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਉਹੀ ਸਫਾਈ ਦੇ ਮਿਆਰ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਣਉਚਿਤ, ਪੂਰਵ-ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜ਼ੋਰ ਦੋ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸੀ. ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿਚ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ 16 ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਥੱਕ ਗਈ ਸੀ. ਦੂਜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਕੇ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਜਿੰਨਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ.
ਉਸਦੇ ਪੱਖਪਾਤੀ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਕੁਝ ਜਸ਼ਨਯੋਗ ਲਾਭ ਸਨ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ "ਸ਼ੁੱਧ" ਕਰਾਰ ਦਿੱਤਾ. ਦੋਵੇਂ ਨਿਰੰਤਰ ਸਫਾਈ ਦੇ ਟੀਚੇ ਤੋਂ ਉਦੋਂ ਤਕ ਦੁਖੀ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ ਮੁਵੱਕਲ ਨਹੀਂ ਬਣਿਆ. ਉਸ ਦੀ ਮੰਗ ਘੱਟ ਹੋਣ ਕਾਰਨ, ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਵਿਗੜ ਰਹੀ ਹਾਲਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਮਰੱਥ ਸੀ. ਪਤਨੀ ਲਈ, ਇਹ ਨਵੇਂ ਹੋਰ ਅਰਾਮਮੁਖੀ ਮਿਆਰਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ
ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੋਨਾਂ ਦੇ ਖ਼ਰਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ. "ਜਿੱਤਣਾ," ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ, ਇਸਦੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਖ਼ਰਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਇਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ.
3. ਕਿਹੜੀ ਰਣਨੀਤੀ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗੀ?
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਲਾਗਤ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ ਹੈ. ਹੁਣ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀ ਚੁਣਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਦਿਲ ਦਾ ਫੇਲ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਰਲ ਪਦਾਰਥ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਨਤੀਜਾ ਐਡੀਮਾ ਵਧਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਦੀ ਹਾਲਤ ਉਸ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਆਪਣੀ ਪਾਣੀ ਦੀ ਖਪਤ ਕਿਵੇਂ ਫੈਲਾਓ, ਤਾਂ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ." ਕਿਸੇ ਰਣਨੀਤੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਾਇਕ ਸਲਾਹ ਦੀ ਕਿਸਮ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸ ਨੇ ਇਕ ਪਾਣੀ ਦੀ ਬੋਤਲ ਲੈ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਡਾਕਟਰ ਦੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿੱਜੀ ਦਾਖਲੇ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਦਰਜ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਨੇ ਫਿਰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਬੋਤਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਕੁੱਲ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਦੇ ਟਕਰਾਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀ ਸੀਮਤ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਉਪਰੋਕਤ ਉਦਾਹਰਨ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀ ਚੁਣਨਾ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਸਫਲ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਰਾਹੀ ਆਪਣਾ ਰਾਹ ਲੱਭਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਯੋਜਨਾ ਤੋਂ ਭਟਕਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ.
ਸਿੱਟਾ
"ਜਿੱਤਣਾ," ਅਕਸਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਅੰਤਿਮ ਉਦੇਸ਼ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਟਕਰਾਅ ਪਿੰਗ ਪੌਂਗ ਦੀ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਖੇਡ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਰਾਸ਼ਟਰਪਤੀ ਦੀ ਚੋਣ ਹੋਵੇ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਇਹ ਵੀ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਝਗੜੇ ਦੇ, ਜੀਵਨ ਸੁਸਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ "ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਆਉਣ' 'ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਨੂੰ ਢਾਲ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਇਕ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ
ਅਮਰੀਕੀ ਰਾਜਨੀਤੀ ਵਿਚ ਇਕ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਮਝੌਤਾ ਅਤੇ ਸੀਨੀਅਰਤਾ ਨੂੰ ਉਚਿਤ ਟੀਚਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਹੁਣ, ਦੋਵੇਂ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੀ ਦੁਰਦਸ਼ਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੁਆਰਾ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਇਸ ਆਮ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੇ ਗੈਰ-ਸਿਆਸੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਕਈ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਵੀ ਸ਼ਾਮਿਲ ਹੈ
ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵਿਚ ਨਿਕੰਮੇਪੁਣੇ ਦੀਆਂ ਅਹੁਦਿਆਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਆਪਸੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਲੜਾਈ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: 1) ਮੇਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਟੀਚਾ ਕੀ ਹੈ? 2) ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀ ਖ਼ਰਚਾ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? 3) ਆਪਣਾ ਟੀਚਾ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਣਨੀਤੀ ਕੀ ਹੈ?
ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ "ਗੋਰੇ" ਜਾਂ "ਕਾਲੀਆਂ" ਦੀ ਬਜਾਏ "ਜੀਵਣ ਦੇ ਜੀਵਨ" ਉੱਤੇ ਅਧਾਰਿਤ ਹੈ. ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨੇ ਪੜਾਵਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਵਹਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਘੱਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ