ਮੌਤ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਇਕ ਅਪਾਹਜ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਸਾਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਭਾਸ਼ਣਕਾਰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮੌਤ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ. ਸੋਗੀਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦੀ ਆਸ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਅਜੀਬੋ ਗੁੱਝੇ ਚੁੱਪ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਅਕਸਰ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪ੍ਰਗਟਾਵਿਆਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਜਦ ਕਿ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦ ਯਤਨਾਂ, ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ, ਜਾਗ ਅਤੇ ਸ਼ੋਕ ਪੱਤਰਾਂ ਵਿਚ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਬਹੁਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਪ੍ਰਗਟਾਏ ਗਏ ਸ਼ਬਦ ਗੁੰਮਰਾਹੇ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਪੰਜ ਆਮ ਪ੍ਰਗਟਾਵਿਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਮੌਤ ਦੇ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਜਾਂ ਯਾਦਗਾਰ ਦੀ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹੋਗੇ .
"ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ"
ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜੇ, ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੀ 16 ਸਾਲ ਦੀ ਬੇਟੀ ਦੀ ਬੇਵਕਤੀ ਮੌਤ ਦਾ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਵੀ ਐਨੇ ਨਾਮਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੀ 22 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਹਾਈਵੇ ਦੇ ਉਸੇ ਹੀ ਮਾਰਗ ਤੇ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਉਸ ਦੇ ਲਾਇਸੈਂਸ, ਇਕ ਅਸਮਾਨ-ਨੀਲਾ ਵਾਹਨ ਚਲਾਉਂਦੇ ਸਮੇਂ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ... - ਭਾਵੇਂ ਸਥਿਤੀ ਬੇਹੱਦ ਸਮਾਨ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ .
ਸਾਡੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਿਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੋਗ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ. ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ,
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਪਹੁੰਚ : ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮੌਤ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਓਪਨ-ਐਂਂਡ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਜਾਂ ਟਿੱਪਣੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਰੋ. ਮਿਸਾਲ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਧੀ ਮਰ ਗਈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਰਾਤ ਕਾਰ ਨੂੰ ਵਰਤਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ.
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਮੌਤ ਕਿਵੇਂ ਸੋਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਸ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ, "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰੋ." (ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਨਾ ਕਰੋ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ." ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਤ੍ਰਿਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਖੋਖਲਾ ਹੈ.)
"ਉਹ ਹੁਣ ਵਧੀਆ ਥਾਂ ਤੇ ਹੈ"
ਕੋਈ ਵੀ ਜੋ ਇਸ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਮੌਤ ਦੀ ਵਜ੍ਹਾ ਕਰਕੇ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਦਾ ਸਦਾ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਇਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਭਵਿੱਖ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਕ ਵਿਧਵਾ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਖਾਲੀ ਘਰ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਚਲੀ ਗਈ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਕਈ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਸਾਂਝੀ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਵਾਲੇ ਗਿਰੋਧੀਆਂ ਵਾਲਾ ਵਾਹਨ "ਉਸ ਰਾਤ" ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕਿਉਂ ਸੀ? ਬਚੇ (ਅਤੇ ਬਹੁਤੇ ਹੋਰਨਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਹੈ) ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਰ ਚੁੱਕੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਥਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੱਖ ਤੋਂ ਅਤੇ ਜੀਵਿਤਆਂ ਵਿਚ ਸਹੀ ਹੈ.
ਇਕ ਹੋਰ ਗਰੀਅ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਨਾਲ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬਿਹਤਰ ਸਥਾਨ ਸਵਰਗ ਹੈ, ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਰੋਣਾ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ. (ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਸੋਗਕਰਤਾ ਮਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਕਸਰ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਅਕਸਰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਬਾਈਬਲ ਦੇ ਮੁਤਾਬਕ ਧਰਮ-ਨਿਰਪੱਖ ਪਤਰਸ ਰਸੂਲ ਨੇ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਯਿਸੂ ਦਾ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ.
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਪਹੁੰਚ : ਸੋਗ ਦੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਫੜਿਆ ਗਿਆ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂ ਕੋਈ ਪਿਆਰਾ ਇੱਕ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ- ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ . ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਥਾਂ ਤੇ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੇ ਉਚਿਤ ਹੋਣ ਤੇ, ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਮਨਪਸੰਦ ਮੈਮੋਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰੋ, ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਨਿੱਘੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
"ਨਾ ਰੋਓ" ਜਾਂ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ"
ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰੋ ਕਿ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਾਲਾਤ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਣ ਮਗਰੋਂ ਸੋਗ ਦੇ ਕਈ ਪੜਾਵਾਂ ਜਾਂ ਪੜਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕੇਵਲ ਕਦੋਂ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਅਨੋਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇਕ ਸੋਗਕਰਤਾ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ, ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਇਹ ਇਕ ਅਸਧਾਰਨ ਜਾਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਦੁਖ ਜਵਾਬ ਲਈ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਆਖ਼ਰਕਾਰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੌਤ ਦੀ ਹਾਨੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ.
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਹੈ : ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੋਧਕ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ. ਸ਼ਬਦ ਹੁਣ ਬੇਯਕੀਨ ਹਨ; ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਯਾਦ ਕੀਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਹਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਹੱਥ ਫੜੀ ਜਾਵੇਗੀ, ਲੰਬੇ ਗਲੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਦੀ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਲੱਗੀ, ਜਾਂ ਹੰਝੂਆਂ ਨੇ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ.
"ਉਹ ਬਹੁਤ ਸੋਹਣੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ"
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਜੀਵਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕਿਹਾ ਹੈ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੁਦਰਤੀ ਨਜ਼ਰੀਏ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਠੀਕ ... ਕੁਦਰਤੀ ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਕਾਟਕਟ ਵਿਚ ਇਕ ਮਰੇ ਹੋਏ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਇਸ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅੰਤਮ-ਸੰਸਕਾਡਾ ਸੇਵਾ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਭਵਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਪਰਿਵਾਰ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਕ ਸੁਚੱਜੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸਵਾਸ-ਵਸਤੂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਸਦਾ, ਯਾਨੀ ਕਿ ਜਿਉਂਦ ਉਹ ਜਿਊਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਮ੍ਰਿਤਕ ਦੀ ਦਿੱਖ ਬਾਰੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪਹਿਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਫੌਰੀ ਮੈਂਬਰ ਜਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨੇ ਕੀ ਸੋਚਿਆ ਹੈ.
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਹੈ : ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਕੋਈ ਸੋਗਕਰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਕੀ ਉਹ / ਉਹ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ?" ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਛੋਟੀ, ਇੱਕ ਮਸਾਲੇ / ਕਾਸਮੈਟਿਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਰੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਿੱਪਣੀ ਤੋਂ ਬਚੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵੇਕ ਜਾਂ ਮੁਲਾਕਾਤ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਮੈਮੋਰੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੀ ਹੈ.
"ਮੈਨੂੰ ਜਾਣੋ ਜੇ ਮੈਂ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ"
ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੌਤ ਦੀ ਵਜ੍ਹਾ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ - ਅਤੇ ਉਹ ਪਿਛਲੇ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਉਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫ਼ੈਸਲੇ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਥਕਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ - ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਕ ਹੋਰ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਅਸਹਿਜ ਅਤੇ ਬੋਝ ਹੈ. ਸੰਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸ ਦੀ "ਆਮ" ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਜਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੋਚਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਿਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਬੇਸਹਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਥਾਂ ਤੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ.
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਹੈ : ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਤਿਅੰਤ ਗਰੀਅਜ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋ, ਤਾਂ ਬਸ ਦੱਸ ਲਵੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹੋ ਗਏ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ ਉਸਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰੋਗੇ. ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਾ ਕੇਵਲ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧ ਸੇਵਾਵਾਂ ਹੀ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ, ਪਰ ਬਾਹਰ ਦੇ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਮਹਿਮਾਨ ਸੰਭਾਵਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਘਰ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਗੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸੁਝਾਅ ਜਾਂ ਦੋ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਘਾਹ ਨੂੰ ਕੱਟ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਗੱਡੀ ਨੂੰ ਘੇਰਾ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਬੁਨਿਆਦੀ ਆਊਟਡੋਰ ਕੌਰ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਘਰ ਦੀ ਸਫ਼ਾਈ, ਕੱਪੜੇ ਧੋਣਾ ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਰਿਆਨੇ ਦਾ ਚੁੱਕਣਾ ਜ਼ਰੂਰ ਮਦਦਗਾਰ ਸਿੱਧ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਖਾਣਾ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਸੁਣਨ ਲਈ, ਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਸੋਚਦਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਸ਼ਾਂਤ ਸੁਭਾਅ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੇ.
ਸੁਝਾਏ ਗਏ ਪੜੇ
- ਅੰਤਮ-ਸੰਸਕ੍ਰਿਤ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ: ਵਰਤਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਟਿੱਪਣੀਆਂ
- ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ?
- ਲਿਖਣ / ਇਕ ਸਫਲ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਪੰਜ ਸੁਝਾਅ