ਲਾਈਫ-ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਰੋਗ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਦਲਾਅ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗਠੀਆ. ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ ਪਰ ਨਾਲ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ , ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ
ਪੁਰਾਣੇ ਗਠੀਆ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਨਾਲ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਤੇ ਵੱਡਾ ਅਸਰ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਰੀਰਕ ਕਮੀਆਂ ਹੋਰ ਪ੍ਰਚੱਲਤ ਹੋਣ ਵਜੋਂ ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਆਉਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਵਧੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਕੁਝ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਘਟਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੋੜਾ ਦਾ ਸਮਾਜਿਕ ਜੀਵਨ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਗਠੀਏ ਵਾਲੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰਥ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਪਤਨ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿਚ ਰੱਖਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਥਕਾਵਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਮਾਜਕ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਵੀ ਅਸਰ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.
ਗੰਭੀਰ ਸੰਧੀ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਤੀਜਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਦੱਸ ਨੂੰ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲ ਸਕਣ ਇਹ ਦੋਨਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ ਤਨਾਉ-ਭਰਪੂਰ ਸਥਿਤੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਿਆਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਵਿੱਤੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਖੇਤਰ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੇ ਗਠੀਆ ਮਰੀਜ਼ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਮੁੱਖ ਰੁਤਬਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਇਕ ਕੈਰੀਅਰ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਅਯੋਗਤਾ ਦੁਆਰਾ ਜਬਰਦ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ .
ਹੱਲ: ਸਬਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਡਰ, ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ. ਇੱਕ ਟੀਮ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮਝ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ.
ਨੌਜਵਾਨ ਬੱਚੇ
ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਭਰ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦਾ ਗੰਭੀਰ ਸੰਤਾਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣਾ ਵੱਡੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ.
ਜੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਿੱਸਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਭੌਤਿਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਫੋਕਸ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇੱਕਠੇ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੈਕੰਡਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਹੱਲ: ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗਠੀਏ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡਰ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਖੁੱਲੇ ਹਨ. ਇਸਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਓ ਕਿ ਗਠੀਏ ਕੋਈ ਘਾਤਕ ਬਿਮਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਓ ਕਿ ਸਾਰਾ ਕੁਝ ਕੰਟ੍ਰੋਲ ਵਿਚ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਿਓ.
ਨੌਜਵਾਨ
ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਅੱਲੜ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਵਧੇਰੇ ਜਟਿਲ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ, ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ. ਉਹ ਬਿਮਾਰੀ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਵਾਨ ਬਾਲਗ਼ ਉਸ ਵੇਲੇ ਹੋਰ ਆਜ਼ਾਦ ਹੁੰਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹੋਰ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਾਲ ਜਿਆਦਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਸਮਝੌਤਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਹੱਲ: ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਨ ਕਰੋ, ਜੋ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵੇਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ. ਇੱਕ ਦੇਣ ਅਤੇ ਮਾਹੌਲ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇਨਾਮ ਮਿਲਦਾ ਹੈ.
ਮਾਪੇ
ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਕੋਈ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਾਰਨ ਲਈ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਇਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਿਰਸੇ ਵਿਚ ਮਿਲੇ ਜਾਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਦੋ ਅਲੱਗ-ਅਲੱਗ ਪ੍ਰਤਿਕਿਰਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਵੱਲ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਜਿਹੜੇ ਮਾਪੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ "ਅਗਿਆਤ" ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਮਾਪੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਰੋਕਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਉਹ "ਸਮਰਾਟੀਆਂ" ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.
ਹੱਲ: ਅਪਵਾਦ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ.
ਭੈਣ-ਭਰਾ
ਇੱਕ ਭਰਾ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਤੰਦਰੁਸਤ ਹੈ, ਜਦ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬੀਮਾਰੀ ਨਾਲ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਈਰਖਾ, ਈਰਖਾ, ਜਾਂ ਭੈਣ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਜੀਵਨ ਬਖਸ਼ਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਤੰਦਰੁਸਤ ਭੈਣ ਭਰਾ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਵਾਧੂ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ, ਜੋ ਬੇਲੋੜੇ ਭੈਣ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਸ਼ਲੀਲ ਭੈਣ ਜਾਂ ਭਰਾ ਦੀ ਤਰਸ ਵੀ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਕੇ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਸਮਝ ਨਾ ਸਕੇ ਕਿ ਹਾਲਾਤ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਭੈਣ ਜਾਂ ਭਰਾ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਹੱਲ: ਸਾਰੇ ਸਬੰਧਤ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੋਵੇ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਸਮਝ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸੰਭਵ ਹੈ.
ਸਰੋਤ:
ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਆਰਥਰਥਿਜ਼ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ, ਰਾਬਰਟ ਐੱਚ. ਫਿਲਿਪਸ, ਪੀਐਚ.ਡੀ.